HEIMKEHR: DAS ENDE EINER REISE, DER BEGINN EINES NEUEN LEBENS
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21. April 2026 · 17 Min. Lesezeit
21. April 2026 · 17 Min. Lesezeit
Diese epische Reise ist vorbei – oder vielleicht fängt die eigentliche erst jetzt an.
Ich erkenne heute, dass es so viel mehr war als ein Herumreisen durch die Welt. Mehr als die Summe aller Abenteuer – unvergesslich, sowohl in wunderschönen als auch in schmerzhaften Momenten.
Es war vor allem eine Reise zurück zu mir selbst. Eine, die ich mir nicht einmal in meinen wildesten Träumen hätte ausmalen können.
Ich bin nicht mehr die Person, die dieses Abenteuer am 23. Juli 2025 begonnen hat. Die Erfahrungen, die ich unterwegs gesammelt habe, haben eine neue Version von mir geformt – jemanden, der heute noch kompromissloser, echter und wahrhaftiger lebt. Echt, roh und ungeschliffen.
Meine Toleranz für alles, was sich falsch, gezwungen oder unecht anfühlt, ist auf nahezu null gesunken – und das könnte einige überraschen.
Was als Nächstes kommt? Es wird gross. Lebensverändernd.
Wenn sich etwas seltsam anfühlt – ohne dass man es erklären kann
Hast du dich jemals so gefühlt, als wärst du am falschen Ort? Als ob etwas nicht stimmte, du aber nicht genau erklären konntest, warum?
Ich habe das unzählige Male gespürt. Aber ich habe es beiseitegeschoben, weitergemacht und versucht, einen Sinn darin zu finden. Vielleicht lag das Problem bei mir – dass ich zu viel nachdachte und mir Dinge einbildete.
Bis zu einem Morgen im März 2025.
Ich hatte gerade angefangen, meine lange Reise zu planen, als es mich traf – wie ein Güterzug. Während meiner morgendlichen Praxis, tief in der Meditation, kam mir eine Erkenntnis mit absoluter Klarheit:
Ich hatte mein ganzes Leben lang im falschen Land gelebt.
Die Energie passte nie ganz. Ich entfaltete mich nicht so, wie ich es eigentlich könnte. Und in diesem Moment war mir völlig klar: Etwas musste sich ändern. Es war kein Gedanke. Es war ein Wissen.
Und damit kam ein sofortiges Gefühl der Freiheit.
In der Schweiz aufgewachsen, aber nie wirklich zu Hause
Ich wurde in Toronto, Kanada, als einziges Kind schweizerischer Eltern geboren. Dadurch besass ich von Anfang an die doppelte Staatsbürgerschaft. Kein schlechter Start ins Leben, vor allem mit zwei sehr begehrten Pässen.
Mir war schon früh bewusst, wie viel Glück ich hatte. Meine Eltern hatten selbst nie die Möglichkeit, kanadische Staatsbürger zu werden – etwas, das sie beide oft bedauerten.
Als ich gerade ein Jahr alt war, beschlossen meine Eltern, in die Schweiz zurückzukehren. Zum Teil wegen des Besuches meiner Großeltern nach meiner Geburt, aber auch wegen der unsicheren Arbeitssituation in Kanada. Die Schweiz bot mehr Sicherheit – vor allem mit einem Kind.
Ich wuchs in einem behüteten, liebevollen Umfeld auf. Meine Eltern unterstützten mich in jeder Hinsicht. Zuhause war dort, wo sie waren. Selbst als ich Mitte der 90er Jahre für über zwei Jahre nach Toronto zurückkehrte, blieb unsere Bindung stark.
Als ich sechs war, hatte meine Mutter mir bereits meinen kanadischen Pass besorgt. Lange bevor ich den eleganten roten Schweizer Pass beantragte. Dieser blaue Pass gab mir das Gefühl, etwas Besonderes zu sein. Damals hatte ich keine Ahnung, wie viele Türen er mir eines Tages öffnen würde.
Ich hatte dort ein Leben – aber wirklich zu Hause gefühlt habe ich mich nie.
Tief in meinem Inneren hatte ich immer das leise Gefühl, dass ich von mehr als einem Ort geprägt worden war.
Zu viel, zu anders, zu echt
Und genau da begann die Spannung.
Wie so vieles in der Schweiz war auch das öffentliche Schulsystem gut strukturiert, effizient und von hoher Qualität. Und sobald meine Familie finanziell auf eigenen Beinen stand, begannen wir zu reisen – regelmässig durch Europa und zurück nach Kanada.
Damals wurde der Keim gesät. Die Neugier. Die Liebe zur Welt. Aber gleichzeitig hatte ich zu kämpfen.
Ich war zu offen, zu selbstbewusst, zu willensstark, um in die eher zurückhaltende Schweizer Kultur zu passen. Meine Offenheit war oft nicht willkommen. Ich stellte Dinge in Frage. Ich sagte meine Meinung. Ich hatte einen ausgeprägten Gerechtigkeitssinn – und handelte danach. Ausserhalb meines Zuhauses empfand ich das regelorientierte System als erdrückend. Mein freier Geist war eingesperrt.
Ich war nie die Ruhige, die sich in der Ecke versteckte. Aber ich wurde auch nicht wirklich gesehen oder gehört. Und das hat mich geprägt.
Ich wurde in zwei Richtungen gezogen: ich selbst sein oder jemand werden, der sich anpasst.
Ich habe mich immer wie das pinke Zebra gefühlt.
Ja, es baut Stärke und Resilienz auf – aber das ist nicht das, was man sich als Kind oder Jugendliche wünscht. Was man wirklich will, ist dazugehören.
Egal, wo ich in der Schweiz lebte, ich habe nie so richtig dazu gepasst. Ich kam leicht mit Menschen in Kontakt – aber tiefe, bedeutungsvolle Beziehungen aufzubauen, fiel mir schwer. Von aussen mag es anders ausgesehen haben, doch die meisten Kontakte blieben oberflächlich. Und oberflächliche Beziehungen nähren die Seele nicht.
Ich habe meine eigene Gesellschaft immer genossen. Aber wie jeder Mensch sehne auch ich mich nach Tiefe, Austausch und echter Verbundenheit. Allzu oft fühlten sich die Interaktionen einseitig an – ich gab viel und erhielt nur sehr wenig zurück.
Erleuchtung auf der Yogamatte
An jenem Morgen auf der Yogamatte setzte etwas in Gang – etwas, das weit grösser war, als ich in diesem Moment begreifen konnte.
Es war nicht nur ein Gedanke. Es war ein tiefes, unbestreitbares Wissen.
Ich musste weg. Nicht nur im übertragenen Sinne, sondern auch physisch. Ich musste den Berg verlassen – dort, wo ich mir mein Leben aufgebaut hatte – und an einen Ort gehen, an dem sich meine Energie endlich entfalten konnte. An einen Ort, an dem ich mein volles Potenzial ausschöpfen konnte – mit Freiheit, Freude und einem Gefühl der Leichtigkeit, das mir so lange gefehlt hatte.
Als ich aufwuchs, fragte ich meine Mutter oft: „Warum sind wir in die Schweiz zurückgekommen?“
Auch wenn ich ihre Gründe heute verstehe, hat mich diese Frage nie wirklich losgelassen. Es gab immer diese stille Neugier – dieses „Was wäre, wenn“ – über das Leben, das ich in Kanada hätte führen können.
Und dann wurde es mir klar. Ich muss mich nicht mehr fragen. Ich kann gehen. In diesem Moment änderte sich etwas. Die Idee fühlte sich nicht mehr fern oder unrealistisch an – sie fühlte sich offensichtlich an. Fast schon überfällig.
Mir wurde klar, dass ich bereit war für eine grosse Veränderung in meinem Leben. Nicht irgendwann. Jetzt.
Wo gehöre ich wirklich hin?
Bei wem fühle ich mich wohl?
Wo kann ich ganz ich selbst sein – ohne mich zurückzuhalten?
Wie jeder andere Mensch brauche ich einen Ort, an dem ich mich sicher fühle. An dem ich aufatmen kann. An dem ich mich zu Hause fühle. Meine Menschen zu finden – meinen Tribe – ist für mich keine Option mehr, sondern eine Notwendigkeit.
Und dieses Mal suche ich keine Ausreden. Mein seelisches Wohlbefinden ist wichtig.
Als alles begann, sich zu fügen
Ungefähr zu dieser Zeit erwähnte eine Freundin die ortsbezogene Astrologie (siehe Notizen).
Neugierig wie immer probierte ich es aus. Ich erstellte ein Profil, gab meine Geburtsdaten ein – und innerhalb von Sekunden erschien eine Karte. Linien, die sich über die ganze Welt erstreckten, beginnend in Toronto und sich wie ein Feuerwerk ausbreitend.
Kanada stach sofort hervor. Und dann fiel mir eine Stadt ins Auge: Winnipeg. Nicht wegen der Karte – sondern wegen Jenna, meiner sehr lieben Freundin, die dort lebt.
Da fügte sich plötzlich alles zusammen. Als ich mich näher damit beschäftigte, fühlte sich alles … überraschend stimmig an. Eine lebendige Kulturszene, die Natur direkt vor der Haustür, Lebenshaltungskosten, die im Vergleich zur Schweiz fast unwirklich erschienen. Und eine Offenheit – nicht nur in der Landschaft, sondern auch in der Art der Menschen.
Aber wenn ich ehrlich bin – das war es nicht, was mich überzeugt hat. Es war das Gefühl. Ein leises Gefühl, dass es das sein könnte.
Die Karte hat die Entscheidung nicht für mich getroffen. Sie hat lediglich bestätigt, was ich bereits zu spüren begann. Und einfach so stand mein Entschluss fest.
Ich ziehe nach Winnipeg.
Als ich es Jenna erzählte, sprach ihre Reaktion Bände. Diese Mischung aus Aufregung, Freude und purer Herzlichkeit – es fühlte sich an, als würde ich schon vor meiner Ankunft zu Hause willkommen geheissen.
Und vielleicht wusste ich da, dass es nicht nur ein Plan war. Es war etwas Echtes.
Zuhause, ganz ohne Anstrengung
Natürlich wollte ich Winnipeg selbst erleben. Also plante ich einen Besuch während der Kanada-Etappe meiner Reise (lies den vollständigen Reise-Update Kanada).
Nach zehn Tagen im Oktober 2025 – gleich zu Beginn – wusste ich bereits: Ich würde zurückkommen. Nicht nur zu Besuch, sondern um mich wirklich anzukommen. Und ich tat es. Früher als erwartet.
Von einer giftigen Schlange gebissen zu werden, war nicht gerade Teil des Plans – aber das Leben hatte offensichtlich seinen eigenen Zeitplan (lies „Gebissen im Paradies – Der Moment der alles veränderte“). Plötzlich fand ich mich mitten im Winter wieder in Winnipeg.
„Winterpeg“, wie sie es nennen. Jenna lachte leise und sagte: „Wenn es dir nach all dem hier immer noch gefällt, wirst du es lieben.“ Sie hatte recht.
Ich blieb sechs Wochen. Lange genug, um über den ersten Eindruck hinauszugehen. Lange genug, um zu spüren. Und etwas veränderte sich.
Es fiel mir leicht, mit Menschen in Kontakt zu kommen. Die Gespräche flossen. Es herrschte Wärme – echte Wärme – trotz der eisigen Temperaturen. Zum ersten Mal seit langer Zeit fühlte ich mich nicht wie das pinke Zebra, das sich erklären muss.
Ich war einfach. Und das hat gereicht.
Aber wenn ich ehrlich bin – was mich wirklich in Winnipeg hat ankommen lassen, war nicht nur die Stadt. Es war Jenna. Ihre Präsenz. Ihre Beständigkeit. Ihre Art, da zu sein – nicht nur in den leichten Momenten, sondern besonders dann, wenn es schwierig wurde.
Sie wurde mein Nordstern auf dieser Reise. Und vielleicht ist es genau das, was Heimat wirklich ausmacht: kein Ort, sondern Menschen, die dich dort abholen, wo du bist – und bleiben.
Ich mache mich nicht mehr klein
Jetzt bin ich wieder in der Schweiz. Ich tanke neue Energie. Ich reflektiere. Und gleichzeitig bin ich schon in Bewegung. Denn diese Entscheidung? Sie wird umgesetzt. Der Plan ist, spätestens Ende Oktober in Winnipeg zu sein.
Ja, es gibt viel zu erledigen – meine Wohnung verkaufen, mein Leben sortieren, loslassen, was nicht mehr zu mir gehört, den Umzug organisieren, Abschied nehmen. Aber das sind nur logistische Dinge. Die eigentliche Entscheidung ist bereits gefallen.
Und interessanterweise – während dieser ganzen Reise, mit all den Zweifeln und Fragen, die ich hatte … gab es eine Sache, die ich nie auch nur einmal in Frage gestellt habe: der Umzug nach Winnipeg.
Ist es beängstigend? Ja. Aber wenn sich etwas so richtig anfühlt, gibt es keine wirkliche Alternative.
Du gehst. Du vertraust. Du handelst.
Ich habe mein Leben schon einmal verändert – mehr als einmal. Aber dieses Mal fühlt es sich anders an. Nicht erzwungen. Nicht reaktiv. Nicht von Flucht getrieben. Dieses Mal fühlt es sich stimmig an. Denn ich laufe nicht vor etwas davon. Ich bewege mich auf mich selbst zu.
Ich habe mich voll und ganz darauf eingelassen, das pinke Zebra zu sein. Und zum ersten Mal akzeptiere ich es nicht nur – ich liebe es. Kein Versuch mehr, in Räume zu passen, die nie für mich bestimmt waren. Kein Zurückziehen mehr.
Ich vertraue darauf, dass ich meine Leute finden werde. Meinen Platz. Meinen Rhythmus. In dem Land, in dem mein Leben einst begann…
Ich komme endlich nach Hause.
Notizen:
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