TAGEBUCH EINES MENTALEN CRASHS – UND DER WEG ZURÜCK INS GLEICHGEWICHT
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9. Dezember 2025 · 14 Min. Lesezeit
9. Dezember 2025 · 14 Min. Lesezeit
1. Dezember — gut vier Monate in meinem Abenteuer — und ich bin am absoluten Tiefpunkt angekommen! Wenn ich morgen in ein Flugzeug nach Hause steigen müsste, würde ich nicht mal versuchen, mich dagegen zu wehren.
Ich bin auf der Reise meines Lebens, aber alles, was ich spüre, ist pure Erschöpfung. Das Gewebe meines Körpers fühlt sich an wie ein Kleidungsstück, das schon seit Ewigkeiten getragen wird. Die Fäden lösen sich auf. So sehr ich auch versuche, es abzulegen, es ist tief mit meiner Haut verwoben. Mein Herz ist in Beton eingegossen und lustlos. Ich kann keine Freude oder sonst irgendetwas empfinden.
In den letzten 24 Stunden ist die Last der letzten Woche über mir zusammengestürzt. Mein Nervensystem ist vollkommen überreizt. Mein Gehirn träge, mein Solarplexus flattert, und alles in mir schreit danach, einfach nur zu schlafen und nichts mehr fühlen zu müssen.
Was ist geschehen?
Ein mentaler Crash kommt nicht einfach aus dem Nichts. Es sind viele kleine Auslöser, die sich nach und nach ansammeln, bis Körper und Geist es nicht mehr kompensieren können. Die letzte Novemberwoche war genau so eine Woche. Mit meiner Ankunft am neuen Ort begann alles auseinanderzufallen.
Meine Tauchgänge wurden täglich wegen starken Windes verschoben. Rational konnte ich das nachvollziehen, emotional machte es mich traurig. Ich nutzte die Zeit und beendete meinen kanadischen Reisebericht. Ich kümmerte mich auch um lose Enden, kommende Reiseplanung und andere offene Themen. Klingt machbar, oder? Ja — wenn alles rund läuft. Was es nicht tat.
Praktisch jedes “Problem”, das ich lösen wollte, zog sich über Tage oder gar Wochen hin. Und einige Dinge sind immer noch nicht geklärt! Mein Gehirn muss sich jetzt tausend Dinge merken, während Deadlines im Nacken sitzen. Und weil wir in einer “menschenlosen” Welt leben, kann man kaum noch jemanden anrufen, um etwas schnell zu klären. Alles läuft über KI-Bots, die zu 95 % völlig nutzlos sind. Viel Spass in der Zukunft der Gedankenlosigkeit!
Die Wohnung, in der ich war, war ausserdem dunkel und hatte einige störende Aspekte. Ich fühlte mich nicht zuhause. Für mich ist ein Rückzugsort, an dem ich auftanken kann, extrem wichtig. Ich versuchte, mich zu arrangieren, aber ich spürte, wie sehr mich das alles nervlich belastete.
Dann endlich, nach drei Tagen, in denen ich fast „verrückt“ geworden bin, liess der Wind nach und die Boote konnten den Hafen wieder verlassen. Die Taucherin in mir war überglücklich, der Mensch in mir eher angespannt. Sieben Tauchgänge in zwei Tagen — normalerweise mache ich das nicht. Es ist körperlich anspruchsvoll, und die Zeit auf dem Wasser schlaucht ebenfalls. Aber ich dachte: Ich bin ja deswegen hier. Ich redete mir ein, dass alles gut werden würde, obwohl meine Intuition anderer Meinung war. Ich überstimmte sie. Ein Fehler, wie sich herausstellen sollte.
Nach zwei vollen Tauchtagen folgten zwei Tage Autofahrt zum nächsten Ziel. Mein Nervensystem war am Limit. Ich konnte es bereits in der Nacht nach den ersten Tauchgängen spüren – ich fand keine Ruhe. Seit einer Weile schickte mir mein Körper ohnehin Warnsignale — inklusive fieser Rückenschmerzen. Die neue Krankheit einer Weltreisenden!
1. Dezember
Nach 15 Stunden im Bett — teilweise wach — zwinge ich mich aufzustehen und auf meine Yogamatte zu gehen. Normalerweise erdet mich das. Heute nicht. Der Schmerz in Nacken und Schultern ist so stark, dass jede Bewegung schwerfällt. Meditation ist Folter. Es fühlt sich an, als würde mein Schlüsselbein durch die Haut brechen. Die Musik in meinen AirPods wird von meinem Gehirn merkwürdig verzerrt, manchmal habe ich das Gefühl, Tiere schlichen sich an mich heran. Es wird so surreal, dass ich abbrechen muss. Und nein, ich erfinde das nicht, um die Geschichte dramatischer zu machen!
Um 15 Uhr esse ich Frühstück — griechisches Joghurt mit frischer Papaya und Beeren. Mehr schaffe ich nicht. Ich bin vorsichtig, denn die letzten Tage hatte ich Verdauungsprobleme, was extrem ungewöhnlich für mich ist. Noch ein Zeichen, dass mein Körper komplett aus der Balance ist.
Um 2:45 Uhr nachts sage ich den Tauchgang für heute ab. Ein klarer Moment: Meine Gesundheit ist wichtiger als das Geld für eine Last-Minute-Stornierung. Ob ich die drei verbleibenden Tauchtage schaffe, weiss ich nicht. Ich bin so leer, dass es mir egal ist. Das sagt eigentlich alles.
Ich beginne diesen Blogpost zu schreiben — es bringt Klarheit. Und es zeigt mir, dass das Reisetempo der letzten Monate mich eingeholt hat. Jeden Tag neue Eindrücke, neue Herausforderungen, neue Menschen, neue Sprachen, andere Kulturen. Und was mir am meisten fehlt: Menschen, die mich kennen. Echte Gespräche. Keine oberflächlichen Smalltalks.
2. Dezember
Nach einer erholsameren Nacht stehe ich gegen 9 Uhr auf. Ich muss mich mental noch immer dazu zwingen, mich nicht einfach umzudrehen und weiterzuschlafen. Es ist ein wunderschöner Tag – laut Wettervorhersage der schönste der Woche. Geplant war ein tauchfreier Tag, den ich an einem ruhigen Strand verbringen wollte. Ein Funken Hoffnung keimt auf, dass ich genau das tun kann. Aber zuerst habe ich ein Treffen mit meiner Yogamatte, auch wenn ich mich völlig erschöpft fühle. Ich liege da, mache ein paar Bewegungen und beobachte die Vögel. Es war ein guter Start.
Aber als ich die Matte einrolle, weiss ich: Ich habe keine Kraft für den Strand. Nicht einmal für das Dorf. Ich will niemanden sehen. Mein Appetit? Nicht existent. Total untypisch für mich. Ich sage den Tauchgang vom nächsten Nachmittag ab. Zwei Tage bleiben noch. Wenn ich es schaffe. Ich erkenne immer mehr, wie wichtig es ist, mich ganz auf meine Genesung zu konzentrieren. Das fühlt sich gut an. Es fühlt sich stimmig an.
Ich kann sogar ein paar administrative Aufgaben erledigen, beschränke mich dabei aber auf eine Stunde. Nur das Nötigste. Der Rest kann warten. Manches sogar bis ich wieder in der Schweiz bin. Es funktioniert, wenn ich klare Grenzen setze. Mein Gehirn fängt langsam an, wieder Zugriff auf Werkzeuge zu bekommen, die mein Nervensystem regulieren.
Mein rationaler Verstand weiss, warum ich so am Ende bin. Emotional ist alles noch Nebel. Es ist okay. Schritt für Schritt. In meinem Tempo. Ich werde auf die andere Seite der Dunkelheit gelangen.
Am frühen Nachmittag schickt mir meine liebe Freundin Jenna eine Nachricht, um zu fragen, wie es mir geht. Es tut so gut zu wissen, dass ich in diesem Wirbelwind emotionaler Turbulenzen nicht ganz allein bin. Sie bietet mir ein Gespräch an, das ich gerne annehme. Nach unserem Telefonat fühle ich mich wie neu belebt. Danke, Jenna, dass du dich gemeldet hast, als ich eine Freundin brauchte.
Als die Sonne untergeht, fühle ich mich viel leichter als in den letzten Tagen. Ich erinnere mich daran, dass ich mich an einem Ort befinde, der mir vertraut ist – einem Ort, den ich kenne, an dem ich mich wohlfühle und der mir den Raum und die Ruhe bietet, die ich gerade so dringend brauche – und dass ich mir so viel Zeit nehmen kann, wie ich brauche.
3. Dezember
Eine weitere Nacht mit 12 Stunden Schlaf. Die Spinnweben hängen noch immer in meinem Gehirn, aber nicht mehr so dicht. Obwohl ich etwas länger brauche, um aus dem Bett und auf die Yogamatte zu kommen, ist meine morgendliche Praxis die strukturierteste und abwechslungsreichste seit ich meinen Tiefpunkt erreicht habe. Das gibt mir Hoffnung.
Ich schreibe dem Tauchzentrum eine Nachricht, um zu fragen, ob ich den morgigen Tauchgang auf den Nachmittag verschieben kann. Ich habe das Bedürfnis, ins Wasser zu gehen und mich in meinem Element mit Mutter Erde zu befinden. Am Nachmittag kommt die Antwort, dass das nicht geht, da ich die einzige Taucherin bin und sie mindestens zwei Personen brauchen (Die gleiche alte Geschichte, die ich ständig höre. Der Nachteil, wenn man alleine reist). Ich nehme meinen Mut zusammen und sage ihnen, dass ich am Morgen komme. Ich fühle mich stark genug und weiss, dass es mir gut tun wird, unter Wasser zu sein.
Ich plane sogar, später ins Dorf zu laufen und meine geliebten Tacos im Beach Shak zu essen. Kleinste Schritte raus aus der Blase. Ein gutes Gefühl.
Beim Frühstück — wieder Joghurt und Früchte — beobachte ich die Vögel. Ein Kolibri kommt besonders nah. Winzige Lichtmomente, die riesige Wirkung haben. Ich bin dankbar, dass ich sie wahrnehme.
Kurz darauf kommen meine Nachbarn vorbei, um Hallo zu sagen. So eine liebe Geste. Während wir reden, taucht ein Fuchs auf. Erst dachten wir, es sei eine Katze — bis wir den buschigen Schwanz sahen. Zwei schöne Begegnungen.
4. Dezember
Nach einer ziemlich unruhigen Nacht wache ich um 6 Uhr morgens auf, schalte das Licht ein und nehme mir Zeit, um richtig wach zu werden. Obwohl es nicht die erholsamste Nacht war, fühle ich mich zum ersten Mal wieder klar im Kopf.
Während ich mich fertig mache und meine Sachen zusammenpacke, merke ich, wie aufgeregt ich bin, bald im Wasser zu sein. Obwohl das Wetter sehr zurückhaltend ist und die Sonne weit weg zu sein scheint. Im Tauchzentrum treffe ich einen alten Freund, Manuel, einen meiner Lieblings-Tauchlehrer. Wir tauchen seit meinem ersten Besuch hier vor zwei Jahren zusammen. Er freut sich, mich zu sehen, ist überrascht und umarmt mich herzlich. Es sind die kleinen Dinge, die eine grosse Wirkung haben.
Los geht’s. Das Tauchen fühlt sich wunderbar an und macht sofort den Kopf frei. Ich fühle mich wie ein Fisch im Wasser, frei und ohne diese deprimierenden Gedanken. Leider ist die Rückkehr zum Tauchzentrum alles andere als angenehm (ich möchte nicht ins Detail gehen, da dies nur noch mehr negative Energie erzeugt).
5. Dezember
Die Nacht war sehr nass und der Tag wird noch mehr Regen bringen. Die Yogamatte ruft mich gleich nach dem Aufstehen und ich geniesse die 90-minütige Praxis. Ich bin zutiefst dankbar, diese Verbindung wiedergefunden zu haben, und sie gibt mir Halt und die Kraft, den regnerischen und kühlen Tag zu bewältigen (für diese Jahreszeit ist solch ein Wetter sehr ungewöhnlich).
Bevor ich frühstücke, folge ich meinem Bauchgefühl und sage die verbleibenden zwei Tauchtage ab. Die unangenehme Begegnung im Tauchzentrum am Vortag hat mir klar gemacht, dass ich nicht mehr tauchen möchte, selbst wenn ich bei einem anderen Tauchzentrum gebucht habe. Ich habe kurz das Gefühl, etwas zu verpassen, aber ich weiss, dass es die richtige Entscheidung ist. Ich hole meine Ausrüstung im Tauchzentrum ab und hoffe, dass der Neoprenanzug trocknet, bevor ich in ein paar Tagen das nächste Flugzeug besteige.
Glücklicherweise ist niemand in der Anlage, in der ich wohne, und das Haus neben meiner Casita ist leer, sodass ich die trockene Terrasse und das Wohnzimmer nutzen kann, um meinen Blog fertig zu schreiben. Aus dem Augenwinkel sehe ich die Vögel in dem schönen Garten herumfliegen. Die Verbindung mit Mutter Natur fühlt sich wirklich gut an.
Der Silberstreif am Horizont
Die letzten vier Tage, seit ich meinen Tiefpunkt erreicht habe, waren eine Herausforderung. Ich spüre immer noch die Nachwirkungen davon und weiss, dass es noch etwas dauern wird, bis ich meine Kraft und meine Fähigkeit, wichtige Entscheidungen zu treffen, wieder vollständig zurückgewonnen habe. Das ist in Ordnung.
Wieder einmal wird mir klar, dass, wenn nichts nach Plan läuft, alles dunkel ist und der Körper mit völliger Erschöpfung reagiert, der einzige Weg darin besteht, alles loszulassen – sich vollständig zu ergeben. Im Grunde genommen, sich nicht mehr darum zu kümmern. Glaube mir, das ist nicht einfach, denn es gibt immer noch einen Funken Hoffnung, dass alles wieder gut wird, wenn ich nur noch diese eine letzte Sache erledige. Die Realität: So funktioniert das aber nicht.
Diese Erfahrung gibt mir die Möglichkeit, mir ganz genau anzuschauen, was immer wieder an die Oberfläche kommt. Nicht immer auf so eindringliche Weise, aber dennoch oft genug, um wirklich tief in mich hineinzuschauen und Antworten zu finden.
Was mir bei solchen Vorfällen immer geholfen hat, ist meine Fähigkeit, die feinen Schichten auseinanderzunehmen. Aber auch, brutal ehrlich zu mir selbst zu sein. Jemanden zu haben, mit dem ich meine Gefühle und Erkenntnisse teilen kann, ist ein entscheidender Faktor. Danke, Jenna, dass du in dieser Episode meine Sparringspartnerin warst. Unser Austausch – hauptsächlich über WhatsApp-Nachrichten – war eine grosse Hilfe. Ich fühlte mich gesehen und gehört, und deine Gedanken halfen mir, meine Gedanken besser zu ordnen. So konnte ich mich daran erinnern, dass ich Werkzeuge habe, die mir helfen, Schritt für Schritt zu mir selbst zurückzufinden. Zu den fantastischen, aber manchmal komplizierten Schichten meines Ichs und der Drama Queen, die ich manchmal sein kann.
Ich kann nur sagen: Alles geschieht aus einem Grund, der grösser ist als unser Verständnis in dem Moment, in dem wir uns im Epizentrum des Sturms befinden. Mein Werkzeug wird immer meine Yoga- und Meditationspraxis sein. Ein kleiner Schritt nach dem anderen. Aber mir wurde auch klar, dass meine Intuition richtig ist und dass ich auf sie hören muss! Keine Wenns und Abers, nur volles Vertrauen.
Notizen:
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